Le SYNDRHUM, ce nouveau fléau venu des Antilles
Vous êtes sur un site satirique. Ne le prenez pas sérieusement. C'est une blague.
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Qu'est ce que le SYNDRHUM ?
C'est en Guadeloupe que tout commence.
Berceau du rhum et du zouk, cette île en forme de papillon très accueillante et connue pour ses plages de sables blancs abrite un véritable fléau depuis des années, LE RHUM !
Ils boivent le rhum comme de l'eau. Ils ne s'aperçoivent même plus que c'est du rhum. Ils sont imbibés 24h/24, ne tombent plus malades, mais leur cerveau se dégrade peu à peu...
Dans les biberons, ils le coupent avec du jus d'ananas, les enfants ne commencent à marcher qu'à l'âge de 8ans tellement ils sont saouls...
Tout est à l'abandon, on se croirait dans un remake de THE WALKING DEAD, sauf que là, les guadeloupéens ne veulent pas manger votre cervelle, mais boire votre verre de rhum.
Toutes les fabriques de rhum et les champs de cannes à sucre ont été dévastés par cette marée de zombies éthylique.
Le tourisme est mort, c'est devenu un no man's land. Aéroports fermés, plus d'électricité, coupures téléphoniques...
Mais hélas, le phénomène se répand en France métropolitain... Et plus particulièrement dans le sud de la France, à Marseille !
Ville du bord de mer où le climat, l'été, rappelle celui de la Guadeloupe.
Beaucoup de personnes en terrasses parlent créole à l'heure de l'apéro.
Ils continuent de manger des panisses mais ne boivent plus de pastis, sauf si celui-ci est mélangé au rhum.
La bouillabaisse est devenue poulet ananas, l'eau est devenue rhum, le frioul est devenu antillais, Jul fait du zouk, Alonzo a ouvert un food truck place Sadi Carnot et vend des accras de morue, le stade est devenu le velodrhum, la rue de rhum, on va plus manger la bouillabaisse au RHUL mais on va manger des bananes FLAMBÉES, au RHUM. Enfin bref, c'est le bordel complet, c'est du n'importe quoi!
Le syndrhum est arrivé !
Nous avons pu rencontrer des gens atteints de ce syndrhum.
Nous avons interrogé des personnes atteintes de ce fameux syndrhum.
Deborah, la vingtaine... Ou la trentaine... On sait plus trop vu l'état de fatigue mental avancé de cette personne...
Elle nous dit être chauffeur de taxi.
Mère de famille et être en couple.
Ce soir c'est sûr nous rentrerons à pieds. Pas envie de mourir.
Elle ne pense pas être atteinte du syndrhum, mais les signes ne trompent pas, elle sent l'ananas, danse du zouk, parle créole, mange sucré salé, titube quand elle marche, sauf quand elle marche en coupé/décalé...
Elle nous assure être la cousine de Francky Vincent, et avoir été guadeloupéenne dans une vie antérieure.
Ses discours ne tiennent plus la route... Il n'est que 11:10.
Sandra & Nicolas, la trentaine tous les deux, eux aussi chauffeurs de taxi... Bizarrement... Ils nous racontent leur calvaire.
- " C'est Nico qui a commencé à boire du rhum, le premier soir il parlait créole... Ça m'a fait bizarre mais je pensais qu'il avait été dans les Antilles en vacances et qu'il connaissait cette langue... "
Mais plus les apéros passaient et plus les signes apparaissaient.
Cheveux crépus, accent créole, envie de zouker, envie de dormir, noix de coco par ci, noix de coco par-là, dorade coryphene au lieu de la dorade royale... Le mec natif d'Aubagne est devenu Créole 100.
Il est devenu guide touristique guadeloupéen sur l'île verte de la Ciotat et vend des cocktails le soir, place de la plaine à Marseille.
Le jour en semaine, il conduit son taxi... Enfin c'est ce qu'il croit.
Il parle dans la vide, n'a personne au bout du fil mais téléphone quand même, et ne roule que pour aller chercher des partients... Euh du rhum!
Le mec est foutu... Sandra, elle, n'en est pas loin.
Au bout de la crise de nerfs, persuadée par les belles paroles de Nicolas, elle s'est laissée aller au rhum. Et depuis c'est la débandade...
Les plaques du steampod n'ont plus aucun effet sur ses cheveux et elle doit camoufler son côté JACKSON FIVE tous les jours... Pas évident quand on se lève à 4h du matin.
La techno est devenue zouk dans la voiture, le sapin magique au thym et romarin est devenu palmier magique senteur TI' PUNCH, on peut même le lecher nous dit-elle pour en avoir l'ivresse.
Mike, chauffeur de taxi lui aussi, aubagno-portugais de naissance est devenu albino-antillais... C'est le premier à être arrivé à ce stade avancé malgré son jeune âge.
Il se prend pour le Jean Claude Van Damme guadeloupéen... Non pas parce qu'il excelle dans le grand écart mais parce qu'il est tout aussi spirituel que son mentor.
Il nous a avoué, avec un accent créole, avoir fait atterrir un avion à Point à Pitre grâce au rhum alors que les pilotes avaient trop bu d'eau, qu'il faisait partie du FBI antillais, qu'il connaissait la compagnie créole et qu'il savait parler aux dauphins.
Il se lave au rhum, roule au rhum, se désinfecte au rhum... Le sang de Dieu nous dit il.
La situation est critique... Rien ne va plus, la pandémie est reconnue.
Vous êtes prévenus, restez à l'eau !
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Populaire
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la calvitie, une marque d'intelligence. Les chiffres sont tombés : plus de 90% des hommes atteints du syndrome du front grandissant, appelé aussi calvitissius chausséaumoinius, sont plus intelligent que la norme. En effet, la perte des cheveux est due à la génomique de l'acuité plus communément appelé l'hormone de l’intelligence qui sécrète de la dopamine en trop grande quantité, utile pour savoir combien de temps met-on pour remplir sa baignoire si le débit du robinet est supérieur ou égal a 2m cube heure sachant que la baignoire a un petit trou qu'on peut boucher avec son doigt, mais néfaste pour le cuir chevelu. En revanche, peu voire aucune relation avec le manque de poil mentonien. Le manque de barbe chez l'homme ne serait lié qu'à ses gouts musicaux. La surexposition de This is Me de Demi Lovato en serait la cause la plus flagrante.
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il gagne le jackpot grâce à une voyante Joseph n'avait jamais osé rêvé qu'un jour, il deviendrait millionnaire grâce à une voyante. C'est pourtant l'incroyable histoire qui lui est arrivée, alors qu'il n'y croyait pas. Joseph, retraité de la gendarmerie, et sa femme Jacqueline, vivaient une retraite paisible dans leur maison située dans la campagne du centre de la France. Un jour, Jacqueline voit une publicité pour un cabinet de voyance qui donne des consultations par téléphone. Elle est curieuse de savoir ce que l'avenir lui réserve, et pourquoi pas, avoir les numéros de la loterie. Elle en parle de suite à son mari. Joseph ne croit pas à ces choses là, il ne veut pas en entendre parler. Mais Jacqueline ne l'écoute pas, et appelle tout de même la voyante. Elle ne sera pas déçue de sa consultation. La voyante révèle à Jacqueline qu'elle va gagner le Jackpot et lui donne les numéros gagnants. La voyante lui précise qu'elle ne gagnera qu'en jouant un seul ticket. Sur ces conseils, Jacqueline joue les numéros donnés par la voyante, et gagne ! Jacqueline n'en revenait pas. Elle a raconté être restée enfermée chez elle pendant 3 jours, après avoir réalisé qu'elle avait gagné. Le choc était rude, d'autant qu'elle ne croyait pas vraiment dans la voyance avant cet événement. Son mari non plus n'en est pas revenu. Il admet depuis que sa femme avait raison, comme toujours ! Après quelques investigations, nous avons retrouvé les coordonnées de la voyante. Elle consulte uniquement par téléphone sur Mediumina.com
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la covid19 déjà vaccinée contre nicolas sarkozy Polémique alors qu’on apprend que la Covid19 aurait déjà reçu ses injections vaccinales contre Nicolas Sarkozy. Alors que des milliers de Français attendent d’être vaccinés contre les différents variants de Nicolas Sarkozy, on apprend que la Covid19 a pu recevoir un passe-droit pour recevoir ses injections vaccinales. « Nous avons suivi le protocole, la Covid19 remplissait toutes les formalités nécessaires pour recevoir ce vaccin » explique le médecin qui a procédé à l’injection. Une fois dûment vaccinée, la Covid19 a pu reprendre son processus de contamination sans avoir peur de développer un variant obsédé par l’identité nationale. Mais beaucoup de Français restent toujours dans l’attente de ce vaccin et avec lui le risque de contracter Nicolas Sarkozy ou ses variants comme Laurent Wauquiez ou Eric Ciotti. Les experts appellent ainsi à la prudence « Il faut faire très attention, le variant Ciotti est très très coriace, s’il y a un cluster de Ciotti, il faudra confiner toute la vie politique ».
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neymar change de prénom pour : jean Pour jouer en France, Neymar souhaite changer de prénom. Il a choisi le prénom Jean, plus français, pour éventuellement obtenir la nationalité Française et jouer dans l'équipe de France. Jean Neymar le bien nommé, fera une demande de changement de prénom dès que son transfert sera officiellement acté.